Journal de la Rive Droite 右岸通信

物理的には私は右岸にいる 精神的には左岸にいる これは右岸と左岸に解離している私の通信記録

解離症状=解離性障害ではない

先日、知的障害や発達障害の解離について書いた。

先生に確認したところ、知的障害や発達障害の解離は症状としての「解離」だが「解離性障害」ではないのだという。

 

解離性障害がなんたるかを改めると、それは自己が観察者と存在者に解離してしまうことにある。

解離性同一性障害は自己がそこから更に複雑にいくつにも解離した状態である。

ところが、観察者という客観性を持つ自己があるのは心理発達上、成人となっている場合のみ。

つまり、心理発達上、成人になっている人だけが「解離性障害」となりうるのである。

 

知的障害や発達障害は度合いはあれども、この客観性を持たないか、持っていても完全には機能しない。

なぜなら知的障害は心理発達がおよそ小学生程度、また発達障害は他者の気持ちや考えを理解できないのが特性となるためである。

そのために境界性人格障害自己愛性人格障害のように見える傾向も強く、自責的ではなく他責的な印象のエピソードも多くなる。

解離の症状は病気ではない人たちにも時々起こる。

家族が亡くなって、とても悲しいはずなのに涙は見せず、お葬式で妙にキビキビ振るまえたりなども一種の解離だ。

解離の症状=解離性障害ではないのである。

 

ちなみに知的障害があると、てんかんの率も上がる。

調べると、解離ではよくある「記憶がない」ということが知的障害の場合は人格交代ではなく、実はてんかんだったということもある。

てんかんも知的障害も脳の器質的なものなので、治療法も薬の種類も変わるだろう。

 

このあたりの見立てがしっかりしていないと患者に合わせた治療を組み立てる鑑別治療学も全く功を奏さない。

重ね着症候群になってしまうと、難治化どころか悪化の恐れもある。

 

精神科の医師や心理士というのは、目に見えるものを扱うわけではない。

だからこそ、目の前の症状の全体を見て、それを豊富な知識量に結びつける「直観と推論」をとにかく駆使できる能力が必要だろうなあと思う。

分かつから分かる、並行世界と心理発達

小沢健二が新曲を出す。

その曲の歌詞に「もしも 間違いに気がつくことがなかったのなら?」とある。

気付かなかったときは、いまとは違う、気付かなかった世界が別にあったのだろうということ。

そんな並行世界を想像すること。

これは私が2年半、毎日やってきたことといえる。

 

もしも、私が3年前、あっさりと引っ越しすることを選んでいたら。

私は彼には会わなかった。

もしも、彼が偶然に道端で知人に出会っていなかったら。

彼は私には会わなかった。

繋がらない点と点だった私たちはいくつもあったはずの選択肢をそれぞれが選び、もしくは予期もできぬまま選ばされ、重なった。

そして、私はそれまでいた世界には戻れなくなってしまった。

実際、私は3年前の私とは別人だ。

3年前の私が今の私を見たら、本当に腰を抜かす。間違いなく。

もちろん全ての人や物事との出会いが多かれ少なかれ、そのような要素を持ち合わせているのは確かなのだが、彼との出会いはいまのところ、私の人生史上、最も強烈なものだ。

 

分かつことで分かる。

今日読んでいた「大人の発達障害の見立てと心理療法」にそんな言葉があり、私はいつも勉強しているファミレスで少しだけ泣いてしまった。

泣くつもりなんか全くなかったが、なにかが決壊するようだった。

涙が自動的に溢れ、頬を伝う。

そして、そのひんやりとした涙の感触のなか、私は、そうか、今の私は分かつことで分かるの真っ只中なのだと気がついた。

 

母親のお腹で母親と一体化している胎児は、出産により、母親と分離する。

肉体的分離は遂げたものの、しばらくは心理的に母親と一体化したままだ。乳幼児は一人ではなにもできないからだ。その中で徐々に心理的にも分離の練習をする。

一体化と分離を繰り返し、分離の期間が長くなると、個体として際立ってくるため、反抗期が訪れ、ここできっかりと分離が完成する。

心理的な分離、自立ののちに人は性的なパートナーを見つけ、再び、性行為やパートナーシップの中で一時的、部分的な肉体的、心理的一体感を得る。

そして、次世代を育てるフェーズに移り、以降、これが繰り返されるのが人間の営みである。

 

私も彼も、母親と心理的な一体感がなきままに育った。

私にはずっと分離の感覚しかなかったが、30をとうに過ぎてから、初めて一体感がもたらされた。

似たような心理的な傷があった彼によって。

しかし、私たちは分かたれた。

私たちはもともと分かたれなくてはならない理由しかない関係なのだから、仕方がない。

なんとかしたくても、私にはうまくできなかったし、そんな私を見ている彼からしたら、言えることもできることも限られてしまうのは容易に想像ができることだ。

 

そんな一体化ののちの分離で、私は彼のことが、そして、私のことがはっきりとわかってきた。

複雑性PTSD解離性障害

ネガディブな精神疾患要素が強調されることで、像がはっきりしてきた。

本当にフィルム写真のネガのごとくである。

心理的に非定型発達の私は非定型な体験により、今までとは違う世界へ分離されてしまったのだ。

私が、臨床心理学の本をひたすら読み、勉強に行く世界があったなんて、3年前の私は考えることすらできなかった。

 

並行世界は選択の数だけあるのだろう。

朝ごはんをパンにするか、シリアルにするか、くらいの選択だと、大幅には分岐しないかもしれない。

しかし、分岐の条件によっては、様々な条件の交差によっては、量子的飛躍、クォンタムジャンプのような並行世界への移動もあり得るのだろう。

分かつから分かる。

人の発達も、並行世界も、同じだ。

分離を何度も繰り返し、少しづつその中でなにかを分かりながら、人間は生きている。そんな気がする。

もう一回、クォンタムジャンプできたら、私はどんな世界にいるのだろう。

青の世界

Foggy Sunset

 私の頭の中にはいつも決まったイメージがある。

そこは誰もいない。私以外には、ただのひとりもいない。動物すらいない。

大抵は霧がかかっていて、真夜中と夜明けの中間のような時間帯の空。

針葉樹林がみえる。そして、大きな大きな湖。

湖は静まり返っていて、たまに風で表面が震える程度だ。

私はそれをじっとみつめている。

或いは気まぐれで木々の間を縫うように歩く。歩くというより、そこにはあまり重力がないのでふわりふわりと漂う感じが最も近い。

空気はひんやり、しっとりとしていて僅かに重い。

たまにすうっと上昇し、上空からその景色を眺める。

深い青の世界にミルク色の霧がきれい。

なんとなく、思いつきで、そこと似た場所はあるのだろうかと探してみることにした。

「湖 霧」と入力し、グーグルで画像検索をした。

ああ、あるんだ、実際にも似たような場所があるんだ。と思った。

この写真はフィンランドだという。フィンランドは湖の国なのだそうだ。

いつか行ってみたい。

 

彼に会ったときのことを私ははっきりと覚えている。

いや、はっきりなのか、脚色された偽物の記憶なのか、もうわからない。

彼は私の脳内のこの場所と同じ、深い青色をしているように私には思われた。

そして、私はその瞬間に飛行機や高層ビルのエレベーターが上昇するときのような、どこか気が遠くなるような、内臓が浮くような、脳が圧迫されるような、そんな感覚を感じながら「ああ、この人、私はこの人を知っている」と思った。

初対面なのにも関わらず、だ。

私は彼と会う前から「風変わり」という彼の話を店の人から聞いていた。

瞬時にそのせいだと思った。そう考えるのが当たり前だ。

しかし、違うなにかが脳裏をかすめ、私はそのしっぽをうまく掴めぬことをもどかしく思ってもいた。

現実には、みんなで店でくだらない話をしていただけなのだが。

 

いま私は「PTSDとトラウマの心理療法」という本を読んでいる。

そこには記憶の仕組みが説明されていた。

記憶というのは神経のなかの感覚系によって成り立っている。

身体の末梢および内部から集められた情報を大脳皮質まで伝達するのが感覚系らしい。

体験の総計、つまり、全ての記憶は感覚入力によって始まり、感覚入力は人が世界を知覚する諸感覚を通して行われ、諸感覚は内的、外的な環境の状態について脳に継続的な情報を提供している。

それらの動きが「記憶」なのだ。

「知っている」とは、当然「記憶」があった事をさす。

しかし、私はその時点では彼の記憶、彼との体験はなにひとつ持ち合わせてはいなかった。

情報も記憶とするなら「風変わり」ということは聞いていたので確かにその記憶の可能性はある。

ただ、私の中では、それは店の人が彼をそのようにみたという「店の人についての情報」であり、「彼についての情報」にはならない。

また、それだけの情報で誰かを「知っている」などと私は思った事は一度もない。

他人経由の僅かな情報など、私はそもそも簡単に信用しないひどいやつなのだ。

会ってから、間もなく、彼は私に信じられない事を次々に言うようになる。

私の脳の中が見えているかのように、思い浮かべた一字一句を私が口にする前に、彼が先に口にすることは幾度となくあり、私は混乱した。

そして、例の脳の中の場所で感じている事まで彼は言い当てるのだった。

お前の思っている事は全部お見通しなんだよ、と彼はさも簡単そうに言っていた。

誰もいないはずのこの場所、誰にも見えないはずのこの場所が、なぜか彼には見えていた。

 

あるとき、彼は社会不安障害という診断がされていると話してくれた。

私は彼のその病をどういう病気なのかしらと調べはじめた。

調べ始めの最初から、何かが違う、と思った。

その時点での私の臨床心理学への知識はゼロなのにもかかわらず。

違和感の正体を調べるうちにわかった事は、彼の幼少期の話や思うことを聞いた限り、彼は恐らくはC-PTSDなのだということだった。

そして、それがわかったとほぼ同時に、私は私が解離性障害だとわかった。

PTSDDSMでは「不安障害」のカテゴリーの中にある。

しかし、脳の仕組みとしては「不完全な解離」といえる。

驚く事に、彼と私の母親は同じことを小さな私たちに言い続けていた。

私と彼は、極めて近いトラウマを持っていることになる。

つまり、解離と不完全な解離とに分岐しただけで、脳の中の世界は極めて近接している可能性があり、私たちは、その近接した世界で出会ったのではないか。

この世ではない、3次元のこの場所ではない、脳に広がる解離の世界。

私は初対面で、彼と私が同じような種類の世界を抱えていることを私の五感のどこかで、いや、もしかしたら六感で、察知した結果として、脳がその世界の共通イメージとして、青色を喚起させたのではないか。

私が「知っている」と感じたものは彼ではなく、彼の脳の中の世界なのではないか。

その問いに答えてくれる人は誰もいない。

私は毎日、ひとりで世界を眺め続けている。それしかできないのだ。

ひたすらに眺め、誰のためともならないのを理解した上で記す。

もし、残りの寿命をはたくことで、どんな願いでも叶うなら、私は彼に会いたい。

好きなどというどこかのんきな言葉とはまるで種類の違う、私を強く支配する渇望とも呼べるほどのその願いの名を私は知らない。

会っても話したい事などない。したいこともない。なぜ会いたいのかすらわからない。

この引き裂かれそうな思いから逃げるように私は平然と静かに日常を送っている。

しかし、ひとたびその思いに捕まると、それがどこであっても、私の目からは自動的に涙が溢れる。

いまだってほら。

PTSDとトラウマの心理療法」を読みながら号泣する私を気狂いだと笑う人は笑えばいい。